SE NOS OBNUBILÓ EL VIEJITO PASCUERO

NO SÉ SI fue el exceso de chacolí o realmente viví una experiencia que hasta ahora me parece imposible. Ocurrió en la madrugada de un domingo, luego de que mis amigos se fueron y yo quedé solo junto a la parrilla aún tibia mirando hacia el cielo estrellado y, que desgracia, lamentando no haber guardado un poco de pisco para beberlo en compañía de los astros.

En medio del espacio negro que dejaban el planeta Marte y las Tres Marías apareció un punto luminoso que comenzó a agigantarse en la medida que se aproximaba a mi propio horizonte. ¡¡Era el trineo del Viejo Pascuero que se aprestaba a aterrizar en mi patio!! Pero venía sin regalos y me mostraba una larga lista que blandía en su diestra. Después de los saludos de rigor (y luego que me embuché el resto del chacolí que quedaba en el vaso), le pregunté a qué obedecía su inesperada visita ya que la Navidad aún estaba lejana.

- Ya me informé que por estos lejanos lares usted es un hombre ‘noticiado’ –me dijo sonriendo de oreja a oreja- y como tengo ciertas dificultades para satisfacer algunas peticiones, decidí bajar hasta acá para recurrir a su ayuda.

No faltaba más. ¿Cómo fallarle al viejo guatón de luenga barba ataviado con un traje que ya lo hubiese querido el mismísimo Nikita Krushev? Ya pues, ¿cuáles son esas peticiones? Ahí estaba yo listón de madera de palo pa’servirle. El gordo colorado se sentó en el pasto y bufó como animal herido, mientras los renos aprovechaban de orinar a destajo. “No sé qué regalarles a las siguientes personas que, supongo, son autoridades en estas regiones del sur del mundo”. Revisé la lista y reconozco que estuvo a punto de darme un soponcio grandote, porque los apellidos eran muy, pero muy conocidos y los regalitos que el Viejo Pascuero tenía en mente no me parecieron adecuados. Échele un ojo a esos nombres y al listado de los presentes propuestos por Papá Noel.

Para Clarisa Hardy: un zapato negro y un zapato rosado, para que complete los dos pares y no vuelva a hacer el loco como la última vez en que apareció ‘oficialmente’ con zapatos de colores distintos. Yo recomendé como regalo para doña Clarisa una calculadora científica para que de una buena vez le achunte a los verdaderos índices de pobreza que ella calculó como el forro en la CASEN, porque en esa encuestita la madama Hardy concluyó que en Chile hay menos pobres que en España. ¿Será…?

A Juan Pablo Letelier: un curso a distancia de idioma español, con videos de grandes oradores chamullentos como por ejemplo: el ‘viva el pulento’, que trabajaba en el Paseo Ahumada Biblia en mano. Me permití recomendar un regalo diferente: ¿por qué no un permiso oficial para instalar una escuela de manejo, pero con papeles al día y contabilidad transparente?

Para el ‘viejo del cartel’: una pizarra electrónica. Le dije al Pascuero que era preferible darle una prótesis dental nueva (porque la actual le queda grande) y un equipamiento de jugador de Fútbol Americano para precaverse de las patadas, combos y escupos que algunos ‘honorables’ le lanzan de vez en cuando.

Para Héctor Huenchullán: un nuevo boleto de Lotería o de Polla, pero la verdad es que recomendé un trapelacucha y un cultrún para que no olvide sus raíces y reflexione respecto de su apoyo a un gobierno que precisamente mete presos y encarcela a sus hermanos de sangre.

A Jean Marie Lyon de Mendieta: una fusta nueva, similar a la que usaba la Quintrala. A mí me pareció cagón el regalito, por lo que insinué que era mejor obsequiarle –ya que ella se declara tan pero tan cristiana- el Sermón de la Montaña, que Jesús enseñó al pueblo hebreo a las afueras de Jerusalén.

Para Andrés Chadwick: una pasaje ida y regreso Valparaíso-Rancagua en TurBus, puesto que el invisible senador viene solamente una vez al año a esta región. ¿Qué recomendé yo? “El discurso de los muertos’, de Pericles, magnífica definición del estratega ateniense sobre el concepto, alcance y objetivos del sistema llamado Democracia, mismo que él pisoteó voluntariamente durante la dictadura (y que sigue pisoteando e insultando con sus participaciones legislativas en cuanto contubernio corrupto-empresarial existe).

A Esteban Valenzuela: un reglamento de la Ley de Educación Superior, pero creí oportuno decirle al Viejo Pascuero que el Teo se contentaría con una foto tamaña gigante de su ídolo, el corrupto empresario mexicano Carlos Slim Helú, y una foto tamaño carnet de Luigi Salerno.

A Juan Núñez: la réplica perfecta de la corona que usó Napoleón, aunque yo aconsejé que con una casette de las charlas del gurú Bonvallet bastaba y sobraba porque ambos –el ‘Bonva’ y Juanito- son como los hermanos sin dolor: dicen ser los mejores y sin embargo la gallada los considera unos perfectos chantas fracasados.

A Héctor González: el editorial del primer número de ‘La Aurora de Chile’, escrito por Fray Camilo Henríquez; ahí estuve plenamente de acuerdo, ya que se trata de un texto emanado de la mente libertaria del fraile de la buena muerte que debería ser lectura diaria obligatoria para todos los dueños de periódicos regionales. No me cabe duda que si hoy Fray Camilo Henríquez escribiera de nuevo ese mismo editorial, es un hecho cierto que “El Rancagüino” ni llorando lo publicaría, pues sería considerado ‘comunistoide’ por los ‘democráticos, independientes y muy patriotas’ directivos del diario mencionado.

En este punto de la conversación, el Viejo Pascuero carraspeó y escondió la lista. Me miró con ojos de carnero degollado, se levantó con dificultad y acercándose al trineo me preguntó: “¿Está seguro que los regalos que me recomienda son los adecuados para estas personas?”. Le contesté que se trataba sólo de una opinión personal basada en mi conocimiento de esas autoridades. Aprovechando el vuelito y la confianza quise saber si en el listado había más ‘autoridades’.

- Muchas más, pues, amigo mío –retrucó el Pascuero- vea usted: Rubén Caviedes, Elías Cid, Marco Solorza, Danilo Jonquera, una tal Ana Lía, otra tal Beatriz, el señor Guiñez, varios alcaldes de comunas rurales, etc., etc.

- ¿Y qué regalos tenía pensado para ellos? –insistí con la curiosidad propia de un gato de campo.

- ¿Usted es don Luigi Salerno? –inquirió el vejete vestido de rojo. “No, soy otra persona”, contesté. El guatón navideño se montó en su trineo y chasqueó la lengua con cierto dejo de disgusto. “Otra vez me equivoqué….estoy seguro que el señor Salerno debe tener mejores ideas que usted”.

Dicho eso, le pegó un latigazo al reno piñiñento que iba en la punta y se perdió en la oscuridad de la noche rumbo a Rancagua. Yo moví mi cabeza con fuerza y me metí la casa en procura de una piscola. Todavía no puedo dilucidar si soñé esa conversación, o si en realidad la sostuve en aquella extraña noche estrellada.

servido por elpaskin5 2 comentarios compártelo